„Hallo“, sagt sie. „Du ruft ja gar nicht mehr an.“
„Du?“, schreie ich in den Hörer. „Wo bist Du?“
„Na hier, in meiner neuen Wohnung. Hier wohne ich doch schon seit drei Jahren.“

Wie kann sie da wohnen? Ich habe sie doch nicht drei Jahre lang vergessen. Wie sollte das gehen? Ich rase in diese Wohnung. Hier war ich noch nie. Rumpelig ist es hier, zusammengewürfelte Möbel sind mit voluminösen Altfrauen-Schlüpfern überhäuft.
„Wo bist Du?“, rufe ich.
Die Wohnung strahlt Schweigen aus und den Geruch von der, die hier in meiner Erinnerung wohnt.

Ein Traum, wie immer. Scheinbar gibt es einen Wächter in meinem Gehirn, der pedantisch an den Schädelknochen klopft: Hier wird nichts vergessen! Nicht die, die wir lieben.

Als Herr Kahn seine Simone hochschwanger sitzenließ, um sich mit einer 19-Jährigen zu vergnügen, dachte ich: Okay, Fußballer. Zu oft den Ball an die Birne bekommen.

Aber nun erzählt mir Marie von ihrer Bekannten J: Schön, erfolgreich, clever. Heiratete vor zwei Jahren den Mann, mit dem sie schon lange zusammen ist. Wird schwanger, weil er sich so sehr Kinder wünscht. Und was macht der? Verknallt sich in eine Kollegin und zieht aus der gemeinsamen Wohnung aus. Ist das schrecklich? Das ist schrecklich!

Unförmig, aufgequollen, kotzend dasitzen und sich vorstellen, wie der Noch-Ehemann freudestrahlend auf der schlanken Blonden rumjuckelt. Im Geburtsvorbereitungskurs die glücklichen Paare ignorieren und allein hecheln üben. Allein, allein, allein.

Ich wünsche mir eine Spritze, mit denen man diese pieseligen Verliebtheitshormone deaktivieren kann. Der Typ – das muss man ihm zu gute halten – ist ja auch unglücklich mit der Situation und würde sein Leben gern wieder in überschaubare Bahnen lenken. Aber er ist eben verknallt.

Ich werde den Herrn der Mäuse mal fragen, ob er nicht mal die Anti-Verliebtheits-Injektion entwickeln möchte. Er würde bestimmt den Nobel-Preis für bekommen.